Бордоский дог

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Бордоский дог » Забавные фото » АНЕКДОТЫ ПРО СОБАК


АНЕКДОТЫ ПРО СОБАК

Сообщений 41 страница 57 из 57

41

fazy5405  :D  :D  :D
про программста - истинная правда !!!  :playful:

Аня

0

42

Как переводится " ЧАУ-ЧАУ" с корейского ???                                 
- Ням-ням !!!

0

43

Хочу завести собаку, да жена не дает...
- А почему ты решил, что собака даст?

***

Меня умиляют некоторые собаковладельцы. "у вас мальчик или девочка?" Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука. Вспоминается, на выставке:
"Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!"

0

44

Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят.
Пробегает собака, смотрит на елку и говорит:   
- О, в туалете свет провели !

0

45

Предлагаю вашему вниманию очередной прикол: СКОПИРОВАНО С ДРУГОГО ФОРУМА. :mybb: 
:writing:

Хочешь похудеть, обрести отличную спортивную форму, начать радоваться жизни? МЫ ЗНАЕМ КАК!!!! Для этого вам нужно приобрести у НАС необходимое оборудование. Мы рекомендуем великолепный тренажер - "Универсальный Жизнеусложняющий Агрегат Собаковидный" (УЖАС) отечественного, или импортного производства. В комплект оборудования также могут входить дополнительные приспособления в виде ошейника, поводка или удавки (можно для себя) (покупаются отдельно).

Для достижения Вами наиболее весомых результатов, оборудование (УЖАС) должно иметь ряд необходимых характеристик. Таких как:

*Умение и желание грызть обувь, одежду, мебель.  :huh:  :canthearyou:

*Принципиальное желание справлять "нужду" в неположенном месте, умение все это делать исподтишка, чтобы Вы могли полнее насладиться результатами.

*Таймер запуска сверхскоростных перемещений по квартире, лая и игр должен иметь возможность неожиданного включения (не реже 5 раз в неделю) в период с 0 до 4 часов утра.

*Неукротимое желание гулять без Вас, высокая скорость передвижения, частичная или полная потеря слуха и реакции на команды, включающаяся в момент отстегивания поводка и высокая выносливость.

Используя наш тренажер в домашних условиях, Вы, кроме всего прочего, обретете немыслимые ранее умения, как то:

*Мыть квартиру каждый день, не реагировать на шум по ночам.

*Вы научитесь не вздрагивать от резких звуков на ухо, ваша кожа станет плотной и непрокусываемой!  :(  :mad:

*Вы начнете ценить вещи не за эфемерную красоту и утонченность, а за прочность и несъедаемость.
Тренировки на улице рекомендуем проводить в местах специально оборудованных трудно проходимыми для Вас препятствиями, имеющих сложный рельеф местности и достаточную площадь (не менее 1 кв. км.). Идеально подходит: район Вашего проживания. Поскольку наиболее весомые результаты достигаются при занятиях в группе, начало занятий должно совпасть с началом занятий Ваших соседей с подходящим оборудованием (УЖАСами). Предложенное нами оборудование позволит Вам в сжатые сроки приобрести, отточить и улучшить не только физическую форму, но и сбросить вес. Кроме того, регулярные тренировки 3 раза в день, позволят обрести новые знания и умения. Например:

А. Быстрое определение направления и траектории передвижения УЖАСа. Для этого следует напрягать необходимые группы мышц, отвечающих за повороты тела, головы, глазных яблок. Кроме этого развиваются внимательность и умение анализировать.

Б. Быстрый старт. Чем быстрее Вы сможете начать движение, тем меньший урон Ваш УЖАС успеет нанести себе и окружающим. Достигается напряжением коротких (быстрых) мышц тела. В повседневной жизни этот навык помогает догонять отъезжающий транспорт и уверенно чувствовать себя в нескольких очередях сразу.

В. Выносливость. Иногда процесс погони за убегающим оборудованием может затянуться на неопределенное время. Поэтому очень важно экономно расходовать силы и следить за дыханием. Оптимальным считается передвижение со скоростью 12-15 км/час, дыхание через нос. Команды, подаваемые Вами в этот период должны состоять не более чем из 2-3-х слов. Наиболее часто используемые варианты: "Ко мне, сволочь!", "Стоять, падла, убью!", "Фу, скотина!" и некоторых других. Данные команды должны подаваться на выдохе для сохранения ритма дыхания.

Г. Аккуратность. В процессе преодоления препятствий, таких как – проезжающие или стоящие автомобили, заборы, детские площадки, следует помнить о весьма приличной стоимости некоторых из них. Кроме того, Ваша одежда, при столкновении, или ином непосредственном контакте с препятствием, может придти в негодность. Поэтому рекомендуем не надевать на тренировку дорогостоящую форму и отнестись с пониманием к последующим претензиям со стороны владельцев препятствий.

Д. Физическая сила. Зачастую тренирующийся находит свое оборудование, находящимся в процессе увлеченного жевания оборудования соседа и не желающего расставаться с ним по своей воле. В этом случае необходимо напрягая мышцы рук, ног и спины отделить общающихся УЖАСов друг от друга и удерживать их на вытянутых руках до подхода другого тренирующегося. Как вариант – поднять своё оборудование, находящееся в степени крайнего возбуждения и неудовлетворения, выпрямляя спину и сокращая бицепсы, на руки и нести домой удерживая равновесие и не давая ему вырваться.

Е. Пополнение словарного запаса. Отрабатывается путем выслушивания и запоминания эпитетов, словосочетаний, понятий, трехэтажных оборотов, присутствующих в лексиконе других тренирующихся, столкнувшихся с Вашим оборудованием. Процесс является обоюдным, а потому наиболее предпочитаемым. Обратите внимание, что Ваша неординарность и воображение, большие познания в животном мире, а также знание подробностей личной жизни соседних тренирующихся, могут привести к весьма ощутимым результатам. Кроме того – это расширит Ваш кругозор и сферу общения.

Ж. Отработка навыков рукопашного боя. Происходит под воздействием обстоятельств, препятствующих продолжению пункта Е, как то – нервное перевозбуждение тренирующихся вследствие ограниченности словарного запаса одного из них. Проявляется в хаотическом сокращении всех возможных мышц тела с целью приведения оппонента в состояние релаксации и осознания им собственной ничтожности. Необходимо помнить, что превышение мер необходимой самообороны может стать препятствием к продолжению Ваших тренировок на срок до 3-х лет.

Ну и наконец, когда Вы, придя домой, усталый и разбитый, сядете зашивать очередной разорванный диван, Вы, наконец, поймете как Вам повезло. Какое счастье иметь такое чудо, как Наш тренажер "УЖАС" рядом с собой. Ваша однообразная жизнь закончилась! И началась новая, неординарная и насыщенная ! Преобретайте себе "УЖАС" и все Ваши нынешние проблемы будут вспоминаться с ностальгической тоской как невинные детские огорчения.

С Уважением, Генеральный директор Компании. :flag:  :rofl:  :flag:

0

46

Нашла в интернете, смеялась и узнавала в своих собаках почти все пункты.....

У вас бордос, если...  :huh:

• вы ходили с гипсом целый месяц после того, как упали в яму, вырытую вашей собакой
• в вашей комнате стоят пять двадцатикилограммовых мешков с собачьим кормом
• вы упали с кровати среди ночи только потому, что ваш пес залез под нее и застрял там... поэтому он встал.
• вы слышите тяжелое дыхание рядом со своим ухом, но это не ваш муж
• вы сидите на полу, так как диван занят
• в вашем шкафу валяется полно сломанных игрушек
• обычной собачьей игрушки вашей собаке хватает минут на 5 (в лучшем случае)
• ваш пес носит ваши футболки
• ваш пес часто стоит перед кухонным окном, грустно осматривая через него мир.
• у вашей собаки собственная спальня
• вашим детям больше не надо умываться
• вы купили кровать побольше, чтобы вашей собаке было где складывать свои лапы.
• вы говорите собаке "сидеть" и она пятится назад, пока не найдет стул
• ваша собака может спрятать теннисный мячик (среди других вещей) у себя в губах и смотреть на вас невинными глазами: "что? я ничего не ем!"
• когда вы покупаете автомобиль, вы обычно предварительно измеряете его длину и ширину

• вы пылесосите свою машину и наибольшее количество шерсти находится на потолке.
• ваша собака отлично видит, что именно вы готовите на кухне, и часто пытается помогать
• вы купили себе телевизор с большим экраном; тем не менее, когда перед вами стоит ваш пес, этого экрана не видно
• когда вы гуляете с собакой, люди предпочитают перейти на другую стороны улицы
• вы купили диван специально для собак(и)
• ваша собака знает, как открыть дверь в ванную (но она никогда не закрывает ее)
• вы можете вести собаку, держась за ее ошейник
• ваш кот предпочитает кушать, сидя сверху на холодильнике
• доберманы и немецкие овчарки кажутся вам небольшими собачками
• вы чистите зубы и вам приходится отодвинуться в сторону, поскольку подошла ваша собака и она хочет пить
• гость дает команду вашей собаке: "сидеть". И она мгновенно садится - ему на колени .
• новая игрушка вашего щенка - 2х-килограммовый мячик для боулинга
• ваша собака выходит из кухни задом
• хранить еду на столе отнюдь не безопасно
• один поцелуй вашей собаки может испортить весь ваш макияж
• через ваше плече читает не ваш супруг, а ваша собака

А так же, если вы хотя бы несколько раз слышали один из этих вопросов:  :huh:

• "Так, не понял, объясните мне, кто тут кого выгуливает?"
• "Сколько же он есть?!"
• "Где он спит???"
• "Сколько эта зверюга весит?"
• "Говорите, это щенок? И кто вам поверит?"

И для простоты общения с подобными любопытствующими, предлагаем вам готовые ответы не некоторые из подобных вопросов:
В: "Как он вырос таким огромным?"
О: "Вскормлен на корме "Малыш"!

В: "У вас есть для него седло?"
О: "Ну нет, мы его выдрессировали носить меня в зубах!"

В: "Сколько он есть?"
О: "Два ребенка в неделю"

В: "Почему он такой большой?"
О: "Мы живем рядом с атомной станцией."

В: "Сколько ест ваша собака?"
О: "А сколько вы весите?"  :D

0

47

fazy5405 написал(а):

А так же, если вы хотя бы несколько раз слышали один из этих вопросов:  
            • "Так, не понял, объясните мне, кто тут кого выгуливает?" • "Сколько же он есть?!" • "Где он спит???" • "Сколько эта зверюга весит?" • "Говорите, это щенок? И кто вам поверит?"

:D  :D

ровно на все эти вопросы мы отвечали сегодня пока стояли около "Перекрестка", пока ждали Аню с пивом.

0

48

"ВЯЗКА ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ" :idea:

:D 
Действующие лица:

Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука (далее как****) карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа **** – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама **** – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей **** – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.

Действие первое  :rofl:

Кобель, **** и их владельцы собрались дома у владельцев ****. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
**** (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
**** (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама **** (папе ****): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
Папа **** (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!  :(
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
**** (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
**** : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные **** в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
**** : Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!

Действие второе.

Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа **** что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.  :writing:
Папа **** (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа **** (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
**** : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама **** (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).
(Пятнадцать минут спустя)
Папа кобеля и папа **** увлеченно поднимают диван. Мама **** пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, **** поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. **** извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, **** тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
**** (яростно): Только подойти еще! Извращенец!  :mad:
Папа **** идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама **** принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама **** от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…

Действие третье:

те же, на следующий день, дома у кобеля. признаков ремонта или бабушки не наблюдается. **** ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
кобель (с дивана): нееет! вы меня не заставите! тоже мне, нашли удовольствие! она психическая!
**** : да, я психическая! и я тебя так отделаю! только попробуй!
кобель : да я и пробовать не стану.
мама кобеля , удивленно: я никак не могу понять, в чем дело… почему… эээ… (краснеет) зов природы молчит?
папа кобеля , потрясенно: пончик! я думал, ты мужик!
мама **** : мусичка, ну будь же хорошей девочкой! вот, посмотри, какой красивый мальчик!
папа **** теребит в руках мобильный: может, еще позвоним инструктору?
все с облегчением кивают.  :tired:

Действие четвертое:

те же и инструктор. в комнату суется сын хозяев ****, которого они привезли с собой. мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы ****, потрепанного кобеля): а может, не стоит?
мама и папа **** : но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! мы читали, если **** разок не родит, у нее будет эта… как ее… пимитрома? питриома?
инструктор , обреченно: пиометра. не будет. я вам обещаю.
мама и папа кобеля : но мальчик так хочет, это ужас просто. у нас сердце разрывается на него смотреть!
инструктор , зловеще: это он еще не знает, чего хочет! а вот если узнает… кастрировать бы его….
папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! и мы намерены взять себе от него щенка! чтобы вдвоем им было веселее.
кобель : что??? еще собаку? чтобы она спала на моем диванчике? ела из моей миски? да низачто! (лезет под диван.)
инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: ладно, будем пробовать. значит так – суку нужно будет держать очень крепко. вдвоем. и не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. сейчас я покажу, как надо.
(ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- мальчик, иди сюда!
папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: его зовут пончик!  :shine:
инструктор, покорно: пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
кобель из-под дивана: 42 зуба? я уже плавал, знаю! сами ее нюхайте.
инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. вручает его владельцам. снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- пончик, хороший мальчик! понюхай!
кобель (нерешительно): а ничего…
**** (придушенно): урою!
кобель : с другой стороны. ее зубы… нет, не буду.
инструктор вручает суку владельцам, велит держать. нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. всячески его поощряет запрыгнуть на суку. через 30 минут усилий пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
в этот момент происходит несколько вещей:
**** (орет не своим голосом): ааааааааааааааааааааа!  o.O
владельцы **** (разжимают руки, **** тут же делает бросок на кобеля): ей больно!
владельцы кобеля хватают кобеля : пончик, ты цел?
**** (все еще орет): придуууумал! ииишь чо придумал??? в живую суку писькой тыкать! убью!
инструктор , владельцам ****: зачем вы ее отпустили! я же сказала, держать крепко.
мама и папа **** : но она так кричала, ей же было больно! мы думали она умирает…
инструктор , раздражаясь: я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. вы настаивали на вязке. я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. а вы что? думаете, он теперь согласится попробовать еще? да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
мама и папа **** : она не истеричка!
мама и папа кобеля : думаете, ему слабо попробовать еще?
кобель , нерешительно: а, может, ее еще кто-нибудь подержит? без зубов она вполне себе ничего!
инструктор : дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
сын хозяев **** (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
мама **** : нет, ты еще маленький!
сын : ну мама!
инструктор : мальчик подойдет. идите-ка все, прогуляйтесь. и не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!
взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. мужчины упоминают коньячок.

Действие пятое:
в комнате инструктор, мальчик и собаки. мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. с лица его не сходит плутоватая улыбка. он клянется что не разожмет руки. инструктор доверяет ему держать голову ****. одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
**** (придушенно): я тя предупредила! :tired:  o.O 
кобель (самодовольно): я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
****: грррррр!
инструктор , мальчику: держи ее крепко!
мальчик , сияя глазами: угу!
**** : ууу! уууу! уубиваююют!
кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
**** : убилииииииииии! и! и! да! да! даст ист фантастиш! еще! еще!
кобель : ооооо! джеронимо!
мальчик : круто!
инструктор , кобелю: погоди слюни-то пускать. давай мы тебя развернем!

Действие шестое:
владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. **** улыбается как дурочка. кобель лижет ей ушко. инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. кобель и **** предаются утехам под столом.

Действие седьмое:
два месяца спустя. **** родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. владельцы **** в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
кобель (методично сношая диванную подушку): бабу бы! бабу бы! бабу бы!
**** (вылизывая новорожденных): все мужики козлы!  :mad:  o.O

занавес…
посвящается всем желающим вязок " для здоровья".
zoonews архив

0

49

fazy5405 написал(а):

когда вы покупаете автомобиль, вы обычно предварительно измеряете его длину и ширину
• вы пылесосите свою машину и наибольшее количество шерсти находится на потолке.
• ваша собака отлично видит, что именно вы готовите на кухне, и часто пытается помогать

Это про нас! :D

0

50

о кроватке поширше и машине побольше я уже задумался :)

0

51

На свадьбе кинологов пьяный гармонист почти час играл на Шар-Пее.....

0

52

Вышел на прогулку двортерьерчик.
К нему подбегает доберман и говорит:
"Я доберман-пинчер,у меня столько наград, я победитель всевозможных выставок! А ты кто?"
-"А я просто пописать вышел!"   :crazyfun:

0

53

Встретились бультерьер и шарпей.
Буль хвастается шарпею - смотри, видишь у меня шрам на левом плече? это на хозяина с ножом прыгали, а я защищал хозяина...
Шарпей - угу
Бультерьер опять - смотри мол, видишь  у меня на левом боку шрам - это я с кавказцем дрался...
Шарпей - угу ...
Бультерьер опять - смотри мол, видишь у меня на лапе следы укуса зажившие .... и т.д. и т.п.
Шарпей молча выслушал, лапами свою шкуру подобрал к голове, - смотри мол, видишь дырка? так вот -  я  через нее какаю ......

0

54

И грустно, и смешно...

Русский народ не имеет плана действий...
Он страшен своей импровизацией.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

- Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
- Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.

Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами...

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю: мне поторговаться и купить или спи***ть и поломать?

Ж*па у русских - многофункциональный орган: они думают им, ищут на него приключений и сидят в нём, когда им плохо.

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

В детском саду, наконец , дали горячую воду.
Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я мудак, извини".

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!

Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.

России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, бля! 3. - Бляаааа, как холодно!

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом, машину.
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, выбирай: на сливочном или на растительном...

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

Они, девки - хоть куда.
А мы, парни - хоть кого.

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот, к примеру, лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим
молодцем:
"Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки!
Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!".
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?".

0

55

О СВОЕЙ СОБАКЕ И О ЧУЖОЙ. :flag: 
  Но что-то в этом есть, чего мы иногда сами за собой не замечаем  o.O 
Между твоей и моей собакой иногда очень большая разница:
Твоя собака ленивая - моя спокойная.
Твоя собака толстая - моя крепкого сложения.
Твоя собака худая - моя поджарая
Твоя собака глупая - моя медленно обучающаяся.
Твоя собака нервозная - моя игривая.
Твоя собака плохо воспитанная - моя независимая.
Твоя собака избалованная - моя член семьи.
Твоя собака упрямая - моя уверенная в себе.
Твоя собака плохо двигалась в ринге - моя двигалась по плохому покрытию.
Твоя собака выиграла, так как вы знакомы с судьей - моя, так как была лучшей.
Твоя собака проиграла, так как судья был компетентен - моя, так как судья ничего не понимает в породе.
Твоя собака лизучая - моя целовательная.
Твоя собака линяет - моя переодевается.
Твоя собака течет - моя взрослеет.
Твоя собака лает на соседей - моя общительная.
Твоя собака подбирает с земли - моя идет по следу.
Твоя собака плавает в лужах - моя охлаждается.

Твоя собака грязнуля - моя любит принимать грязевые ванны
Твоя собака непоседлива - моя слишком эмоциональна
Твоя собака попрошайка - моя терпит, смотрит - но молчит

Твоя собака валяется на диване-моя отдыхает после трудного дня
Твоя собака грызёт всё подряд-у моей режутся зубки
Твоя собака гоняется за любой кошкой-моя бежит поздороваться
Твоя собака сгрызла все растения-моей не хватает витаминов
Твоя собака тупая-моя ещё маленькая o.O

Отредактировано fazy5405 (09-03-2010 11:12:37)

0

56

:crazyfun:

0

57

Не вкусный Павлик
Владимир Шебзухов

Пёсик маленький, соседский,
Ручку Павлика лизнул.
Папа, плач услышав детский,
Дверь скорее распахнул.

Пёсик убежал со страху.
Папа Павлика спросил:
«Ну, ну, ну! Не надо плакать!
Он тебя, что...  укусил?»

Голосочек робок был --
«Он меня...  попро-о-обовал!»

ТОРГ
Владимир Шебзухов

-- Продам собаку!
Кличка -- "ЗИНА".

-- А преданна ли
Ваша псина?

-- Куда уж
преданней бывает --
Как ни продам --
вновь прибегает!

Добрая, добрая сказка
Владимир Шебзухов

Тот случай, что произошёл
В деревне, всем знакомый.
Сосед к воротам подошёл
И крикнул:«Есть кто дома?»

Потом стучать в ворота стал,
Один раз и другой.
Ему никто не отвечал.
Собрался уж домой.

И вдруг собака во дворе,
Как бы на стук в ответ –
«Ты стуком спать мешаешь мне!
Хозяев дома нет!»

Упал тут в обморок мужик.
Понять его не сложно.
Едва очнулся, в тот же миг
Спросил он осторожно:

«Кому расскажешь, скажут -- «Ложь!»
Здесь сам ушам не веришь.
Хозяев дома нет, и что ж –
Ты лаять не умеешь?»

В ответ услышал: «Отчего ж?
Умею и умела!
Тебя, соседа своего,
Пугать я не хотела!»

Сказка про таксу
Владимир Шебзухов

Несёт по свету сказку ветер
О странности собачьей.
Что такса есть на белом свете,
Все знают, не иначе!

Коль суждено ей длинной быть,
Знать, мысли до хвоста
Не успевают доходить,
И сказка неспроста.

Порой случалось -- грусть в глазах,
Однако, не понять;
Во взгляде таксы «Ох» и «Ах»,
А ей -- хвостом вилять...

Поджатый хвост, глаза блестят –
Имеет место быть.
Загадкой стало для ребят --
Как таксе угодить?

Собачке таксе, милый друг,
Нужна лишь только ласка.

А кто не понял сказку вдруг,
Наверное, он… такса!

Есть захочешь
Владимир Шебзухов

Собака в аэропорту
Наркотики искала.
Найдёт, глядишь, дадут еду.
Но, как и прежде, мало.

На службе, чай, не первый год.
В работе безупречна.
Собака-дока, только вот,
Недоедала вечно…

Обнюхав небольшой багаж,
Нашла, что было надо.
И пассажира (в первый раз)
Вдруг одарила взглядом.

Глазами встретились глаза
(С находкой не спешила).
А взгляд доходчиво сказал --
«Проблема разрешима!»

Нагнувшись к хладному носу,
Промолвил: «Не вопрос!»
Достал мгновенно колбасу,
(О чём мечтал наш пёс)

Что голь на выдумки хитра,
С тобой, читатель, знаем.
И мысли разные, когда,
Порой... недоедаем!

Инициатива

Владимир Шебзухов

На дачу прикатил Барбос.
Ура! Пора настала!
Что в городе, не дует в нос.
Хлопот здесь так же мало.

В траве под солнышком лежит...
Знакомый запах, вроде.
Увидел Жучку, что кряхтит,
В соседском огороде.

Спросил её через забор --
«Подружка, как понять?
Это, с каких, ответь мне, пор,
Не любишь отдыхать?

Лопата вовсе не идёт
Столь миленькой мордашке.
Поверь, твой старый друг не врёт.
Да и копать, чай, тяжко!»

Ответ пришлось недолго ждать.
«С судьбой своей смирилась
Всё началось, могу сказать,
С того, что тапки подавать
Я сдуру научилась!»

http://s3.uploads.ru/t/NlBLc.jpg

0


Вы здесь » Бордоский дог » Забавные фото » АНЕКДОТЫ ПРО СОБАК