Нашла в интернете, смеялась и узнавала в своих собаках почти все пункты.....

У вас бордос, если... 

• вы ходили с гипсом целый месяц после того, как упали в яму, вырытую вашей собакой
• в вашей комнате стоят пять двадцатикилограммовых мешков с собачьим кормом
• вы упали с кровати среди ночи только потому, что ваш пес залез под нее и застрял там... поэтому он встал.
• вы слышите тяжелое дыхание рядом со своим ухом, но это не ваш муж
• вы сидите на полу, так как диван занят
• в вашем шкафу валяется полно сломанных игрушек
• обычной собачьей игрушки вашей собаке хватает минут на 5 (в лучшем случае)
• ваш пес носит ваши футболки
• ваш пес часто стоит перед кухонным окном, грустно осматривая через него мир.
• у вашей собаки собственная спальня
• вашим детям больше не надо умываться
• вы купили кровать побольше, чтобы вашей собаке было где складывать свои лапы.
• вы говорите собаке "сидеть" и она пятится назад, пока не найдет стул
• ваша собака может спрятать теннисный мячик (среди других вещей) у себя в губах и смотреть на вас невинными глазами: "что? я ничего не ем!"
• когда вы покупаете автомобиль, вы обычно предварительно измеряете его длину и ширину

• вы пылесосите свою машину и наибольшее количество шерсти находится на потолке.
• ваша собака отлично видит, что именно вы готовите на кухне, и часто пытается помогать
• вы купили себе телевизор с большим экраном; тем не менее, когда перед вами стоит ваш пес, этого экрана не видно
• когда вы гуляете с собакой, люди предпочитают перейти на другую стороны улицы
• вы купили диван специально для собак(и)
• ваша собака знает, как открыть дверь в ванную (но она никогда не закрывает ее)
• вы можете вести собаку, держась за ее ошейник
• ваш кот предпочитает кушать, сидя сверху на холодильнике
• доберманы и немецкие овчарки кажутся вам небольшими собачками
• вы чистите зубы и вам приходится отодвинуться в сторону, поскольку подошла ваша собака и она хочет пить
• гость дает команду вашей собаке: "сидеть". И она мгновенно садится - ему на колени .
• новая игрушка вашего щенка - 2х-килограммовый мячик для боулинга
• ваша собака выходит из кухни задом
• хранить еду на столе отнюдь не безопасно
• один поцелуй вашей собаки может испортить весь ваш макияж
• через ваше плече читает не ваш супруг, а ваша собака

А так же, если вы хотя бы несколько раз слышали один из этих вопросов: 

• "Так, не понял, объясните мне, кто тут кого выгуливает?"
• "Сколько же он есть?!"
• "Где он спит???"
• "Сколько эта зверюга весит?"
• "Говорите, это щенок? И кто вам поверит?"

И для простоты общения с подобными любопытствующими, предлагаем вам готовые ответы не некоторые из подобных вопросов:
В: "Как он вырос таким огромным?"
О: "Вскормлен на корме "Малыш"!

В: "У вас есть для него седло?"
О: "Ну нет, мы его выдрессировали носить меня в зубах!"

В: "Сколько он есть?"
О: "Два ребенка в неделю"

В: "Почему он такой большой?"
О: "Мы живем рядом с атомной станцией."

В: "Сколько ест ваша собака?"
О: "А сколько вы весите?" 

"ВЯЗКА ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ"

 
Действующие лица:

Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука (далее как****) карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа **** – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама **** – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей **** – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.

Действие первое 

Кобель, **** и их владельцы собрались дома у владельцев ****. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
**** (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
**** (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама **** (папе ****): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
Папа **** (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку! 
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
**** (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
**** : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные **** в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
**** : Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!

Действие второе.

Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа **** что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону. 
Папа **** (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа **** (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
**** : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама **** (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).
(Пятнадцать минут спустя)
Папа кобеля и папа **** увлеченно поднимают диван. Мама **** пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, **** поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. **** извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, **** тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
**** (яростно): Только подойти еще! Извращенец! 
Папа **** идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама **** принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама **** от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…

Действие третье:

те же, на следующий день, дома у кобеля. признаков ремонта или бабушки не наблюдается. **** ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
кобель (с дивана): нееет! вы меня не заставите! тоже мне, нашли удовольствие! она психическая!
**** : да, я психическая! и я тебя так отделаю! только попробуй!
кобель : да я и пробовать не стану.
мама кобеля , удивленно: я никак не могу понять, в чем дело… почему… эээ… (краснеет) зов природы молчит?
папа кобеля , потрясенно: пончик! я думал, ты мужик!
мама **** : мусичка, ну будь же хорошей девочкой! вот, посмотри, какой красивый мальчик!
папа **** теребит в руках мобильный: может, еще позвоним инструктору?
все с облегчением кивают. 

Действие четвертое:

те же и инструктор. в комнату суется сын хозяев ****, которого они привезли с собой. мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы ****, потрепанного кобеля): а может, не стоит?
мама и папа **** : но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! мы читали, если **** разок не родит, у нее будет эта… как ее… пимитрома? питриома?
инструктор , обреченно: пиометра. не будет. я вам обещаю.
мама и папа кобеля : но мальчик так хочет, это ужас просто. у нас сердце разрывается на него смотреть!
инструктор , зловеще: это он еще не знает, чего хочет! а вот если узнает… кастрировать бы его….
папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! и мы намерены взять себе от него щенка! чтобы вдвоем им было веселее.
кобель : что??? еще собаку? чтобы она спала на моем диванчике? ела из моей миски? да низачто! (лезет под диван.)
инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: ладно, будем пробовать. значит так – суку нужно будет держать очень крепко. вдвоем. и не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. сейчас я покажу, как надо.
(ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- мальчик, иди сюда!
папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: его зовут пончик! 
инструктор, покорно: пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
кобель из-под дивана: 42 зуба? я уже плавал, знаю! сами ее нюхайте.
инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. вручает его владельцам. снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- пончик, хороший мальчик! понюхай!
кобель (нерешительно): а ничего…
**** (придушенно): урою!
кобель : с другой стороны. ее зубы… нет, не буду.
инструктор вручает суку владельцам, велит держать. нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. всячески его поощряет запрыгнуть на суку. через 30 минут усилий пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
в этот момент происходит несколько вещей:
**** (орет не своим голосом): ааааааааааааааааааааа! 
владельцы **** (разжимают руки, **** тут же делает бросок на кобеля): ей больно!
владельцы кобеля хватают кобеля : пончик, ты цел?
**** (все еще орет): придуууумал! ииишь чо придумал??? в живую суку писькой тыкать! убью!
инструктор , владельцам ****: зачем вы ее отпустили! я же сказала, держать крепко.
мама и папа **** : но она так кричала, ей же было больно! мы думали она умирает…
инструктор , раздражаясь: я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. вы настаивали на вязке. я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. а вы что? думаете, он теперь согласится попробовать еще? да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
мама и папа **** : она не истеричка!
мама и папа кобеля : думаете, ему слабо попробовать еще?
кобель , нерешительно: а, может, ее еще кто-нибудь подержит? без зубов она вполне себе ничего!
инструктор : дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
сын хозяев **** (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
мама **** : нет, ты еще маленький!
сын : ну мама!
инструктор : мальчик подойдет. идите-ка все, прогуляйтесь. и не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!
взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. мужчины упоминают коньячок.

Действие пятое:
в комнате инструктор, мальчик и собаки. мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. с лица его не сходит плутоватая улыбка. он клянется что не разожмет руки. инструктор доверяет ему держать голову ****. одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
**** (придушенно): я тя предупредила!    
кобель (самодовольно): я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
****: грррррр!
инструктор , мальчику: держи ее крепко!
мальчик , сияя глазами: угу!
**** : ууу! уууу! уубиваююют!
кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
**** : убилииииииииии! и! и! да! да! даст ист фантастиш! еще! еще!
кобель : ооооо! джеронимо!
мальчик : круто!
инструктор , кобелю: погоди слюни-то пускать. давай мы тебя развернем!

Действие шестое:
владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. **** улыбается как дурочка. кобель лижет ей ушко. инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. кобель и **** предаются утехам под столом.

Действие седьмое:
два месяца спустя. **** родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. владельцы **** в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
кобель (методично сношая диванную подушку): бабу бы! бабу бы! бабу бы!
**** (вылизывая новорожденных): все мужики козлы!   

занавес…
посвящается всем желающим вязок " для здоровья".
zoonews архив

о кроватке поширше и машине побольше я уже задумался

И грустно, и смешно...

Русский народ не имеет плана действий...
Он страшен своей импровизацией.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

- Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
- Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.

Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами...

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю: мне поторговаться и купить или спи***ть и поломать?

Ж*па у русских - многофункциональный орган: они думают им, ищут на него приключений и сидят в нём, когда им плохо.

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

В детском саду, наконец , дали горячую воду.
Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я мудак, извини".

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!

Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.

России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, бля! 3. - Бляаааа, как холодно!

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом, машину.
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, выбирай: на сливочном или на растительном...

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

Они, девки - хоть куда.
А мы, парни - хоть кого.

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот, к примеру, лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим
молодцем:
"Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки!
Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!".
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?".