Maggi
думаю в конце месяца, точно узнаю после 15.

  Maggi
:haha: 

Светлана и Жак Неееееееееее,так дело не пойдёт. :/ А кампот? :meowth: А дача?

Улетели белые медведи,
почему же мне ночью не до сна?
Кролики, собачки и гантели -
что же ты со мной делаешь, трава?

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли
их по горячим следам.

Объявление. <В цирк требуется ещё десять воздушных гимнастов>.

Краткая аннотация к роману <Преступление и наказание>: - Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок.

- Примите две таблетки. А завтра, если проснетесь, ещё две.

- Что может быть хуже, чем укусить яблоко и обнаружить в нем
червяка? - Укусить яблоко и обнаружить в нем полчервяка!

Человек портится с головы

Если женщине заткнуть рот, она будет говорить носом

Кровать-расплодушка

- Спи быстрей, подушка нужна!

Поднятый вверх большой палец означает просьбу <подвезти>. Поднятый вверх средний палец означает стандартный отказ в данной просьбе

- Почему невеста на свадьбе вся в белом? - Это стандартный цвет всей бытовой техники

Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от
минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной
пастой

Берет царица зеркальце и говорит задумчиво: - Свет мой, зеркальце,
скажи, да всю правду доложи, это ты раскололось, или у меня рожа треснула?

- Что делает медсестра, когда не хватает банок? - Сильно целует
больного в спину
-
А Вы знаете, почему Волки не едят Бабушек? - Они во рту вяжут

Надпись на придорожном камне: <Прямо пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - меч потеряешь, налево пойдешь - убью! Твоя Василиса>

Мать ругает своего маленького сына: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!

- Я узнал, что родился из пробирки. Теперь у меня вся стеклотара -
родственники. Ты пиво допьешь, бутылочку не выбрасывай!

О девушке: - Я её первый увидел! - А ты что - акушер что ли?

Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича просьба не
смеяться над фотографией

- Доктор! Что со мной? - А сколько у Вас с собой денег?

Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег: - Господа, никто не знает антонима к слову <эврика>?

На двери холодильника приклеен яркий стикер: <На ночь не жрать, и так - корова!>

Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами

- Пришла на пляж. У меня сразу облезла кожа, не знаю, что теперь
делать - Что делать? Хочешь - сумочку, хочешь - перчатки

Решил как-то Пятачок перейти оживленную магистраль. С тех пор в ходу выражение: <Развернуться на пятачке>

- В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток - А Вы, наверное, в яйца стреляли, угадал?

- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота? - Нет, не видел: - Посмотри,
классный!

- Ты не одолжишь мне простой карандаш? - На, возьми. - Это же
красный - А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец

Жена - мужу: - Мы с тобой нигде не бываем - Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой

- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой:

Хулиганы так рады были меня видеть, что даже дали с собой

- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля? - О, мне помогли эти всплывающие подсказки

- Почему у тебя синяк под глазом? - А пусть не лезут!

Раздел <Гробы> на всемирной выставке <Мир упаковки>

Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски - точными и красивыми

С кем поведешься, на того дети и похожи

Кто рано встает, других достает

- Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что - застрелиться хотел?

Не тяни резину. Лучше купи на размер больше

Из передачи <В мире животных>: - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает

Национальная украинская игра <Салочки>

Конопляный чай <Принцесса Дури>

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху

Из разговора в кастрюле: - Нам, пельменям, лучше держаться вместе.

Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло

Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки

Из сообщений. Вчера с Зимней Олимпиады в Salt-Lake City после
завершения лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии

Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится
вполне неприличная фигура

- Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?
- Я ещё сегодня никому не мыл голову

Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира

- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним
разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.

- У Вас есть разрешение на торговлю в Москве?
- Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам - москвист!

Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику,
закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся.

- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно:
- А здесь?
- А-а: Больше я Вам ничего не скажу!

- Кто оставил на полу салат <Оливье>?
- Извините, вырвалось :

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25,
всего - 65. у Вас - 110! Это как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось!

- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну это мы мигом.

- Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?

- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на
восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.

<Холодает>, - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые
уши

У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых,
почему так дорого?

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме :

В школу №56 поступил звонок о заложенной бомбе.
Когда было установлено, что звонок ложный, на место выехала группа
быстрого реагирования

- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз

После нас хоть потом

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На
обои мои волосатые ноги

К двери подходит переписчик и звонит.
- Кто там? - раздается голос из-за двери
- А кто там? - спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

Неудачная операция - половина удачного вскрытия.

Два психолога стоят на остановке. Один говорит: <Что-то автобуса долго
нет>. Второй: <Хочешь поговорить об этом?>

- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!

Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, козьи шарики и
коровьи лепешки

- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.

Ученые Гарвардского Университета установили,
что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые
Гарвардского Университета

Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером

- Девушка! Что Вы будете: водку или самогон?
- Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное ...

Объявление. Экстрасенс - дамам: Снимаю. Порчу.

Женщина за рулём как звезда: её все видят, она - никого

Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья,
сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы
никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите <Нет!>
наркотикам!

Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!

На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли

Один пьяный - другому:
- Ты что своей на 8 марта подарил?
- Не помню ... а когда у нее 8 марта?

В автобусе: <Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!>

<Тоже неплохо!> - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу

Мужик решает кроссворд: <Первая буква финского алфавита. 16 букв>

Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: <Готов- пошёл, Готов - пошел, Готов -Не готов - пошел, пошел, пошел... Готов!!!!>

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя
будет два свободных дня

Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте
ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников

Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо,
не трещит голова и нет похмелья - значит, пили позавчера

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу - <пил>? Просто уснул на стаканах
__________________

Света и Саня.
пока я Жака подлечу, я уже на отпуск заработаю, не боись усе будет

Вы — настоящий "собачник", если ...

Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки.
Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.
В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.
Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.
Вы называете себя Мамой и Папой.
Ваша собака спит с вами в одной постели.
Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.
Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.
У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.
Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях.
Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.
Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.
Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем.
Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.
Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.
Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать «Джесси, пи-пи!», в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история.
Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки.
Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.
Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.
Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.
На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).
Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.
Вы надолго зависаете в отделе «Собаки» в книжном магазине.
Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.
Вы — единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.
Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.
Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку.
Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.
Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.
Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору).
У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.
Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).
Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится.
Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.
А признак номер один, по которому можно определить, что вы — настоящий «собачник»:
Ваша собака — звезда вашей страницы в интернете!
__________________

Maggi Таааааааааааак! И тут Остапа понесло...........
:friends:  :haha:

Света и Саня.
На сегодня это все

Гыыыыыыыыыы
Опять же по поводу компа. Цитата не удалась

Отредактировано Maggi (05-07-2007 00:55:23)