Просто, по большей части, я пребываю в премерзком расположении духа,посему пытаюсь искусственно себя развеселить ну и вас всех
*одной ржать тоже не интерестно*

Maggi
Жжжошь!!!
* и пепелишь*

Дороти Паркер.

Стихи к одной собаке.

Твой взгляд сияет верой неземной,
Не встретишь у людей такого взгляда.
О,как ты чист,склоненный предо мной...
(И,доедаешь тапки?Фу,не надо!)

Да,этот мир был создан для тебя,
Ты на меня взираешь,как на гостью,
Так мудро,снисходительно,любя...
(Эй!Прочь с подушки с этой грязной костью!)

Мне нравится воинственный твой дух,
Звучит твой голос радостно и звонко,
И боевой твой клич ласкает слух...
(Сейчас же прекрати трепать котенка!)

Ты так красив,и так хорош собой,
Ты в поисках опасности и риска
Готов на ратный подвиг и на бой...
(Не подходи к аквариуму близко!)

От носа и до кончика хвоста,
Ты-оптимист,тебе чужда рутина,
И косность,и мирская суета...
(Не мог прогулки подождать...скотина...)

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Оля! Смени ник!

Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!

lestat]Стоял на остановке а рядом два студента
[lestat]Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавоет
[lestat]второй молчал, молчал а потом
[lestat]как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет

1: ой, больно
2: че такое?
1: прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..(
2: и как? вкусно? )))
1: ага, вкусно, как орбит дверная ручка

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

<Alice> как по английски работа?
<LeX> job
<Alice> а работать?
<RedLine> вjobывать

Суп без жены.

Взять чистую кастрюлю наполнить ее тремя литрами воды, помыть килограмм картофеля и вытащить из кастрюли тапочки трехлетнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой. Поставить ее на огонь, забрать у сына изо рта картошку, отобрать у кота мясо, стукнуть его веником, сказав: «На, подавись!». Вскрыть пачку с надписью «суп вермишелевый с мясом быстрорастворимый без осадка». Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку. Насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться. Сходить с ним с кино, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу и попробовать суп. Выплюнуть, предложить суп коту. Начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои часы. Обливаясь скупыми мужскими слезами дочистить кастрюлю и вернуть ее соседям. Дать коту добавки супа, залатать брюки, откачать кота. Помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

сказка о мёртвой царевне в рязанской деревне > >
> > > >Перед тем, как в гости смыться, царь пришел к жене проститься, вскоре
> > после беспредела молодуха залетела, в положении таком ждет его обратно
> в
> > дом. Не видать милого друга - где-то шляется хапуга, он, которую
> неделю,
> > что-то делает в борделе. Девять месяцев проходит, в организме
> происходит
> > Удивительный процесс
> > - перенесши нервный стресс, родила царица в ночь,
> > крупно извиняюсь, дочь.
> > Рано утром гость желанный, босиком, без денег, пьяный, возвратился,
> > наконец. Дав ногой ему в торец, на него она взглянула, мат в три этажа
> > загнула, напряженья не снесла и к обеду померла. Долго царь был
> > безутешен, много синяков навешал, но прошел часок, другой - он женился
> > на другой. Правду молвить, молодица - чтоб мне век не похмелиться!
> > Высока, стройна, бела, всем его взяла, козла, Но зато такая [цензура]
> -
> > смесь ехидны и гадюки. Выдана была ей лично чудо-юдо косметичка,
> > свойство зеркало имело - врать в глаза оно умело, Перед ним с улыбкой
> > милой эта стерва доходила: Я, скажи мне всех милее, всех румяней и
> белее
> > ?" Молвит зеркальце в ответ: "Ну, чувиха, спору нет, по сравнению с
> > Голдберг Вупи ты - как водка против юпи!" И царица сразу ржать, песню
> > громкую орать, бить царя при личной встрече, благо этот пьяный вечно.
> Но
> > без грусти и печали, анашу куря в подвале, дочка нашего царя
> подрастала
> > втихаря. В плане рожи и фигуры девка удалась не дура, И жених нашелся
> ей
> > - королевич Ерофей, Сын принцессы из Манилы и сантехника Гаврилы.
> Как-то
> > выходя на бл__ки государыня украдкой к косметичке подвалила и с
> улыбкою
> > спросила: "Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?" Молвит
> > зеркало в ответ: "Размечталась! Ясно ? нет! Ты, конечно, без обмана,
> > тоньше Писанки Русланы, только, если буду честным, у тебя второе
> место.
> > Обрати свое внимание на царёву дочь Маланью, у нее вот в плане бюста -
> > прям изделие искусства, нет, тебя, подруга, тут "Орифлеймы" не
> спасут".
> > Тут царица так сказала - тараканам стыдно стало, треснула стекло в
> > награду за такую пропаганду, напоила ацетоном всех, кто шлялся возле
> > трона, вс придворные бояре получили враз по харе, даже батюшка-отец
> > бросил временно дворец. Вот зовет она служанку, долго бьет лицом об
> > лавку, после револьвер берет и инструкции дает: "Мне хотелось бы
> увидеть
> > дочь-царевну в мертвом виде, мне она, когда живая, надоела, как
> Астрая!"
> > Рада девка иль не рада, понимает - топать надо. Вскоре, уломавши Маню,
> > вышли обе за грибами, и служанка в нервном стрессе разлюбезную
> принцессу
> > завела в такую глушь - будто ей Сусанин муж. Тут Маланья понимает -
> > здесь ее и закопают, вспоминает сразу в страхе детективы о маньяке,
> > словом, взяв дубину в руки, намекает: "Врежу, [цензура]". Та задумчиво
> > вздохнула и в бурьян быстрей шмыгнула, к вечеру пришла домой - хоть и
> > подлой, но живой, передала Первой Леди - мол, Маланья у медведей, коли
> > кто туда придет - только череп и найдет. Вскоре сделалось тревожно
> Мане
> > в зарослях таежных, так она изголодала - прямо чуть не одичала, но
> потом
> > дошло до Мани, что она не в ресторане, с голода жуя траву, стала всем
> > орать: "Ау!" Толку, впрочем, было мало - только белок распугала.
> > Наконец-то спозаранку вышла дура на полянку, натолкнулась девка прямо
> на
> > стоянку партизанов, впрочем, те тогда гуляли - поезд под откос
> пускали.
> > Поборов свою усталость Маня к хижине подкралась, и, чихнув от смерча
> > пыли, дверь с ноги она открыла, ей представился тотчас омерзительный
> > пейзаж: развивался над хибарой стойкий запах перегара. Разомлев от
> > скуки, мухи кувыркались в дымовухе. Кроме семечек арбузных, на столе
> > лежали грузно запотевшие стаканы, косяки марихуаны, шляпа странного
> > покроя, прошлогодних два "Плейбоя", ложки, вилки, осетрина, пачка
> > початая "Примы", сорок банок из-под пива и надкусанная слива. Под
> столом
> > резвилась рьяно смесь клопов и тараканов, паутина на карнизе стала
> > больше "Моны Лизы", словом, скажем прямо так - в доме форменный
> бардак.
> > Маня мысль сказала хмуро (Запрещенную цензурой), и, наговорившись
> > всласть, за уборку принялась. Много хижина видала, но мытья она не
> > знала, к партизанам не привились пылесосы фирмы "Филипс", подметание
> > полов больше суток заняло. Наконец, устав как лошадь, разогнав клопов
> и
> > мошек, Маня влезла на кровать чтобы, извинт, спать. Час спустя пришли
> с
> > засады партизанские отряды, им сегодня повезло - отступали сквозь
> село,
> > одолжив попутно в массах молоко, сметану, мясо, яйца, куриц на бульон
> и
> > трофейный самогон. В общем, сильно рисковали - если б массы их
> поймали,
> > то едва ли бы домой возвратился кто живой. Бросив во дворе берданки,
> все
поставили портянки, дверь открыли и застыли, не увидев грязи-пыли.
> > "Ясно",-молвил старший мудро, - "Пыль не улетит - не пудра, в доме
> > кто-то есть, скотина, может с топором иль дубиной. Я признаюсь вам,
> > чего-то лезть туда мне неохота. Кто не прятался бы там - выходи скорее
> к
> > нам, говорим тебе, как люди - сапогами бить не будем. Коль старушка -
> > будь нам мать, так и станем посылать, коли, значит, беглый зэк -
> братом
> > будешь нам навек, коли молодец румяный - прочь отсюда, педик
> [цензура],
> > коли красная девица... В общем лезь, чего таиться!" Не успел
> закончить,
> > Маня смело вышла к партизанам, скрип их желтых челюстей стаю испугал
> > грачей, в общем, в этот тихий вечер пили раз пятьсот за встречу.
> >
> > * * *
> >
> > Стала Маня жить в избушке, пить наливку, кушать сушки,
> > научила партизан как курить под водку план,
> > словом, по отцу-дебилу Маня сильно не тужила.
> > Царь же, похмелившись утром, вдруг спросил:"А где лохудра ?" Поглядел
> > туда-сюда - нет от Мани и следа. Делать нечего скорее он послал за
> > Ерофеем, посадив его за стол, чинный разговор завел: "Осмотрел вчера я
> > зорко вытрезвители и морги, все подвалы, все овраги и солдатские
> бараки,
> > словом, в сводке МВД Маню не нашли нигде. Коли нет ее в палате -
> значит,
> > дело не в разврате, видно с нею впрямь тогда приключилася беда. В
> общем,
> > понял - чтоб, хапуга, мне нашел свою супругу, а не то тебя при встрече
> я
> > могилой обеспечу. Ерофей вздохнул в печали, тестю двинул раз по харе,
> и
> > подумал :"Коли просит этот старый рогоносец, почему бы пару дней не
> > поездить по стране".
> >
> > * * *
> >
> > Тем же вечером царица, приняв граммов двести тридцать,
> > чудо зеркало достала и, дохнув в него, сказала:
> > "я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?"
> > Зеркало, вспотев немного, (Самогон был слава Богу!),
> > ей ответило невнятно: "Закатай губу обратно.
> > Хоть ты выглядишь получше, чем супруга Л. Д. Кучмы,
> > но торты, варенье, крем лучше б бросила совсем,
> > будешь дальше столько жрать - не поместишься в кровать.
> > Для фигуры лучше нету, чем спортивная диета,
> > лучше б занялась гуляньем, как царёва дочь Маланья.
> > Ей брожение по лесу было смерть каким полезным,
> > я могу заверить смело - раза в два похорошела!..
> > "Что ответила царица, озорная молодица,
> > косметичке чуду-юду - я цитировать не буду.
> > Зеркала бить - хуже нету, но, забыв про все приметы,
> > государыня немало им камней пересчитала.
> > Преступления в эти сутки возросли до цифры жуткой,
> > в общем, род людской не слабо пострадал от этой бабы,
> > бед наделала мегера - словно в Африке холера.
> > Наконец, устав безмежно, смыла кровь она с одежды,
> > плюнув напоследок страстно, стала снова мыслить связно:
> > "От меня Маланья- дура не уйдет и в Сингапуре,
> > мелко что-то мыслю, право, - пусть она сожрет отраву,
> > дам-ка ей поесть продукт - огородный свой грейпфрут,
> > коль найдут ее, зазнобу, я ль виновна? Нет - Чернобыль!"
> >
> > * * *
> >
> > Через месяц партизаны, взяв папахи и наганы,
> > в лес отправилась гулять - в полицаев пострелять.
> > Наша Маня погрустила, подмела, пюре сварила, и,
> > покончивши с готовкой, села в центр писать шифровку.
> > Через час ее отвлек чей-то нудный голосок:
> > "Извините, я хромая, потому и обращаюсь,
> > я от поезда отстала, так и прусь от морвокзала,
> > я сама не местная, просто очень честная!
> > Можно паспорт показать - дайте денег, вашу мать!!"
> > Так случилось, что у Мани было три рубля в кармане,
> > и, услышав клич знакомый, вышла девица из дома.
> > Так и есть - стоит старуха, перевязанное ухо,
> > плащ малинового цвета - словом, БОМЖ, сомнений нету.
> > Маня хлеб дала ей белый (Всё равно заплесневелый)
> > и сказала голосисто "Всё! Линяй бабуля быстро".
> > Бабка матерится, плачет, очень благодарна, значит,
> > говорит:"За то, родная, что меня не обижаешь,
> > скушай, милая, грейпфрут, жри скорей, пока дают!"
> > Маня подлую заразу проглотила эту сразу и,
> > воскликнув:"Вон из дома" впала на пороге в кому
> > Нищенка захохотала, вверх ногами постояла,
> > станцевала полонез и ушла обратно в лес.
> >
> > * * *
> >
> > За невестою своей королевич Ерофей
> > исходил уже полсвета, а невесты - нет как нету:
> > ни в борделях, ни в пивнушке, ни у Маниной подружки,
> > ни у турков, ни у греков, ни в валютной дискотеке.
> > Наконец, взяв в руки палку, он отправился к гадалке.
> > и сказал встряхнувшись нервно: Говори, где Маня, стерва!"
> > Та взглянула в мир астральный и ответила печально:
> > "Там за лесом есть гора, в ней - глубокая нора,
> > в той норе, во тьме печальной, гроб качается хрустальный,
> > спит красавица в гробу, что там дальше - ни гу-гу.
> > Лучше, если знать не будешь, ведь шахтеры - тоже люди."
> > Дав гадалке палкой в глаз, хлопец кинулся в Донбасс,
> > и нашел в гробу подземном он пропавшую царевну,
> > на колени он упал и от горя зарыдал:
> > "к нашему с тобой свиданию, прибыл, видно, с опозданием, выглядит,
> > наверно глупо - я сижу с каким-то трупом. Суждено судьбою в дом мне
> > прибыть холостяком. Что ж, прощай, моя Маланья, я тебя перед прощанием
> > поцелую раз на память." "Нет уж, дудки, после свадьбы! -заметала Маня
> > громы, мигом выскочив из комы. Думаешь, коль вышел рожей, значит,
> лезть
> > с руками можно! Знаю вас я, кобелей, в дом вези меня скорей и до
> > свадебного срока - даже никаких намеков!" Он подумал:"Ну и чудо, дура,
> > да еще зануда!" Впрочем, как тут ни крути надо Маню в дом везти.
> >
> > * * *
> >
> > Злобной мачехе-царице этим вечером не спится,
> > и она, ножом играя, снова зеркало пытает:
> > "я ль на свете всех милее всех прекрасней и белее."
> > Молвит зеркало устало: "Ты, подруга, задолбала,
> > по таким, как ты, маньячкам, психбольница горько плачет.
> > Морда крашенная эта - не смазливее скелета,
> > в голове твоей прическа - "Взрыв на рыбоперевозке"
> > Имидж твой, хочу сказать я - чёрно-траурное платье.
> > Наконец, о самом трудном - осознать попробуй, тумба,
> > может помнишь, может нет, сколько ты живешь уж лет.
> > Ты прости, но для начала ты же Ленина видала,
> > да тебя ж еще сам Пушкин место уступал, старушка.
> > Коли смыть с тебя "Нивеи" вы - ровесники с Кощеем,
> > в общем, жизненные цели - гроб, иль дом для престарелых. Кстати, гроб
> > вернее будет - Маня вечером прибудет. Сдам в набор, и выйдет в срок
> > поминальный некролог, много в нём хороших слов. Всё, пока, приятных
> > снов." Перекрыл конец тирады вопль царицы:"Ах вы, гады!" Зеркало
> разбив
> > со звоном (До размеров электрона) понеслась она на крышу, там,
> > настигнута отдышкой, зашаталась, поперхнулась, за перила кувыркнулась,
> > что-то грустное сказала, и трагически упала, пролеев емалый срок прям
> > под паровой каток.
> >
> > * * *
> >
> > По стране объявлен сразу общий всенародный праздник,
> > пили, честно говоря, с февраля до сентября.
> > После свадьбу отгуляли - до июля выпивали.
> > Словом прочь ушла беда, все зажили, как всегда,
> > и меня, признаться, тоже что-то жажда больно гложет,
> > нужно мне для настроения, граммов триста вдохновения,
> > после, взявши огурец...
> >
> > Всё, пора идти! Конец!

- Не молчите на меня!
- Спи быстрей - подушка нужна.
- Какая муза тебя укусила?
- Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.
- Тоска - неясно сформулированная цель
- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
- Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
- Очкарик - очкарику друг, товарищ и запасные очки...
- Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
- Аудит - та же ревизия, просто ревизоры приезжают на "Ауди".
- Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь. Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь.
- Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
- Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
- Кто рано встает, тот всех достает!
- Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
- Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
- Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
- Hа интересной работе и сны интересные видишь.
- Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
- Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
- Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает.
- Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни х*ра".
- Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
- Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!
- Ходят тут всякие... а потом ме**чные пропадают!
- Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
- ...получил зарплату, несовместимую с жизнью.
- Чем думали, то и получилось.
- "Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее"
- Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.
- Ведь можем, когда не надо!
- У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается...*(из высказываний шефа)
- Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
- Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицателен.
- Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!
- Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
- Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
- Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
- Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
- Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
- ICQ - цветок на могиле рабочего времени.
- Есть такая профессия - на работе сидеть!
- Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
- Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе
- Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.
- Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
- Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.
- Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий
- Я вам не эхо - дважды отдаваться.
- Все идет хорошо, только мимо...
- Вот смотрю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нравишься"
- На детских кубиках буквы "У", "Х" и "Й" находятся всегда на одном кубике. Hа всякий случай.
- Любовь бывает разная - простая и заразная..
- Вчера была ж**а, сегодня была ж**а, завтра уже точно будет ж**а. Похоже ситуация стабилизируется!
- Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет

Улыбнуло:

Вы - собачник, если:
Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковене, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.

В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.

Вы называете себя Мамой и Папой.

Вы придумали тридцать два различных имени вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.

Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы призераете людей, которые к ней равнодушны.

У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.

Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.

Вы не думаете, насколько это странно- стоять во дворе и беспрестранно щебетать: "Джесси, пи-пи!", - в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении- уже другая история.

Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничится посещением аптеки.

Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строете из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.

Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.

Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.

На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находится фотографии вашей собаки.

Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.

Вы надолго зависаете в отделе "Собаки".

Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.

Вы- единственный идиот, шагающий под пролевным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.

Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к внуку.

Ваша собака становится главным действущем лицом на вашей свадьбе.

Ваш отдых в субботу - воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.

Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью

Вы никогда не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром.

Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пулесоса боится.

Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачих волос в ваших макаронах.

Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания - в скобках)

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
(В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте.
Опасайтесь рыбнадзора.)

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. («Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1)

3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
(Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…)

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
(Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек
- не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь.
А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см.
совет №8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).)

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
(Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!)

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
(Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.)

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов.
Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, не трогая руками НИЧЕГО!»(c)),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения
рок- и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно,
4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите.
Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не
сбейтесь!)

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. . (И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)

12 Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться:
водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

(Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?)

13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)

-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками.
Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).

-позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумала, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой
любимый.)

-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.

-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.

(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться, когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)

14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)

15. Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)

16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.

18. Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах.
(удивительно, если его не возбудит звук приближающегося поезда в метро и гул толпы в час пик)

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить?
(Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать.
Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).

21. Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)

22. Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)

23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины. Я, признаться, ожидала игр с салом и горилкой…

-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).

-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).

-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.)

24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара – восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)

25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).

27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс.
(Что, всю ступню целиком заглотить???)

28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши.
(А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)

Что спросила бы ваша собака еслибы умела говорить

1. Я тут на ковер надудонила... Хочешь понюхать?

2. А у тебя есть еще вкусные книги?

3. А знаешь, как меня зовут на самом деле?

4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь?

5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял?
6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером?

7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки?

8. Почему ты не обращаешь внимание на мои слюни, а тупо жрешь свою колбасу?

9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке?

10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает!
11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет?

12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно?

13. Хочу пива и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя?

14. А твоя согрешила с водолазом. А ты и не знаешь.

15. Хочешь половину какашки?

16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас?

17. Что уставился? Может, по коньячку?

18. А ты не врешь насчет вкусной мозговой косточки под тем танком?

19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи?

20. Может, за границу махнем? ну хоть на пару метров?

21. Ну, что смотришь? Табань!

22. А у тебя были до меня собаки?